我的手很凉，或者说是冰冷。就算是七八十岁的老人，也比我的手要温暖一些。但我的心更冷，或者说已经完全被自己杀死。

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日复一日的喝着苦的要命的中药，但我无所谓。从第一天起就无所谓，苦就苦吧，甜又如何？对我而言，这全都无所谓，只要想着雅典娜大人，我做什么都无所谓了....我会死吗？

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今年的亚洲杯观赏性不大，不过我觉得央视解说刘嘉远的一句话很经典：“表情到位了，动作却没到位。”

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今天我在雅典娜大人的大学贴吧里看到有一个贴子在讨论停电的事。有一个性别为女的网友居然说：“我只想打着手电去男厕看看，顺便帮助娇弱的同学。”我当时就愣在那了。

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为了彻底抹杀自己的完美心理，我经常故意让事物以不完美的形式呈现在我眼前。

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今天班上那个叫杨婷婷的女生再次在QQ上问我话“凌羽，你回家了吗？”她怎么知道？我明明告诉我的室友不要告诉其他人的。“你怎么知道？”“你知道我是谁吗？”傻子也猜得出来。“你就是那天中午在教室里的女生吧？”“嗯。。。你是请假了吧，你什么时候回来？”“不是，我休学了。因为身体不太好所以需要回家养病。”“那。。。你还会回来吗？”我不知道该怎么回答。说心里话，我再也不想回去了。没有雅典娜大人的地方，对我而言都是一样的痛苦。最后，我回答了一个文字游戏。“但愿吧”但愿不会。对我而言，大学就是痛苦的代名词，从入学第一天起我就活在痛苦之中，我不想提及和我的大学相关的事。如果可以的话，我希望自己再也不要去那个地方了。和当年喜欢吴倩珺时，一高兴就忘了她不同，我无论何时都会首先想起雅典娜大人，或许我正是因此病情才无法好转，但要我背叛雅典娜大人，是绝无可能的，我宁愿一辈子都这样，即使会拖累其他人。

最近我很喜欢看《行尸走肉》。这是生化丧尸类的电视连续剧，特效类似电影。我把H的部分和无聊的人性全部跳过，只是舔着嘴唇看着他们那绝望的眼神，血与肠子飞溅.....我抚摸着屏幕上的丧尸，眼神温柔地问它：“孩子，饿了吗.....那就，吃了他们吧.....”我开始想象，把父亲、奶奶、吴王肢解的自己残忍的模样。“哈哈哈哈......哈哈哈哈.....”我在自己的房间内，关上灯，拉上窗帘，在黑暗中狂笑着。如果他们和雅典娜大人的利益有冲突的话，我会怎么办？我一直逃避的这个问题有了答案。我不会像电视上那样面临先救妻子还是先救母亲的困难选择，我只会毫不犹豫地选择雅典娜大人。当然，不到万不得已，我不想伤害任何人。但如果他们敢伤害雅典娜大人，我会一刀一刀地，把他们的眼皮割碎，彻彻底底地肢解。

关于H的部分，我已经不像以前那么厌恶了。看到以后，我只会面无表情地跳过或是关掉。既然要包容，就把一切的丑恶也包容了吧。我想起了一部分男生的性格。这些男生，大约只占3%，但人数却是相当不少。这类人的特点是，当好友跟他开玩笑说他喜欢班花时，他会笑着大声狡辩：“我是个有品味的人！”当提及H相关时，他会装作严肃地数落其他人思想不健康，但其实自己的本能也是很渴望的。对这类男生，我只是冷笑。嘴上说的挺好听，却没有任何实际行动。

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今天听到父母谈论我和吴王的小表弟任航，一个男孩子都小学五年级了还让家长接送。父亲说我小学二年级时就开始和老翦一同回家了。母亲解释说是家长害怕他放学后乱跑。我笑了。现在越束缚他，等到青春期管不住的时候就会反弹的更大，他可没有吴王那种悟性，说不定高中就会毁掉。现在想想，如果当年不是雅典娜大人，此时的我，应该已经步入社会了吧。