同样是个消极主义者的自己便从这一天起我便对父母留了一个心眼，他们对自己的好、做的事，我都会分析其背後的原因，而这也导致了我们之间的疏远。我知道他们其实对自己还是投入爱的，但是我对这份爱感到怀疑，这份爱可能只是出自於自己是他们的儿子、并且要在未来给他们养老的缘故吧。

甚至有时候我可以在心里听到他们对自己的不屑，明明只是个花我的钱、住我家、用我的东西的小鬼，还一副自己什麽都知道的样子。乖乖给我听话，长大之後给我赚钱养我老就好了，想一堆无用的东西干什麽。。虽然这只是一个感觉，但是自从他们强迫、并且无视我的意愿，让我转学到一个还算有名的国际学校，并且使我用并不是特别擅长的英语来上课的那天开始。我便已经在心理切断了对他们的亲情。

或许这种行为和想法很幼稚、天真、自以为是，我也知道这只是我片面的想法，但是我已经无法再信任他们了。

我没有说什麽，因为这毕竟是事实，我花的是他们的钱，住的是他们的房子，我也有义务要在长大之後报答养育之恩。但是这一切已经在我心中遣移默化，我对他们已经只剩下这份义务，而非感情。

我无法诚心接受他们对我做的一切，也因为对於最亲近的人的不信任，我开始对周遭的人处处留心，无法再诚心与人相处。我对陌生人特别冷淡、我一直面无表情的脸在外人眼中就像是看到仇人一般的一张臭脸，这导致我的人缘不好，虽然我的心并不是真的如我所表现出来的那样冷漠。而我对父母，也渐渐的冷淡、像是察觉我的不对劲一般的日益增加的”爱”令我寒，在他们面前，除了面无表情之外，僵硬的脸再也做不出其他表情了。

所以这样也罢，一切都已经无所谓了，无法再顺着心而活，那还活着做什麽我站在dǐng楼，望着地面，心中回忆着过往的生活片段。并不是我想死，而只是活腻了而已。自从我锁上自己的心的那天开始，我便对人类的世界失去了信心。看过很多动漫的我，其实并不是不相信有人能够打开自己的心房。但是我却觉得，我这个怀疑别人的个性是不会有人有办法找出我内心的问题，并给出我满意的答案，因为我自己都不相信。

说我了无牵挂，其时也不然。我的女朋友、从小时候开始一起长大的青梅竹马，都是让我产生眷恋的人。她们或许也是唯二有机会能够让我找到我想要的答案的人吧，但是也只是可能而已。而正因为我牵念着她们，才不想让天真纯洁的她们看到自己心中的绝望与无趣。

像着阳台外的虚空踏出一步，对於从五楼摔落除了一丝空虚之外并没有太多的恐惧感，我都怀疑自己的感情是不是已经被抹灭了。虽然不愿意，但是坠落的过程对於我来说无比的漫长，毕竟谁不眷恋生命虽然对於一个感觉自己活在囚笼之中的人来说，这才是追寻自由与自我的第一步。

没有任何的理由爱着一个人，果然是不可能的事吧。想着周遭的人对自己”有目定性的爱”，面对即将到来的死亡，我心中无奈的想道。</>